2011

06.11

【有感】感情觀

有言在先:

   下文是很瑣碎很冗長而且有些地方應該有重複到的碎碎唸。

   這只是自己對自己內省後有感而發的東西,請當成個案、當成 一個可供參考的例子來看,而不是認為「這就是所有的金牛座」。:)

   因為這不是心理測驗或星座分析什麼的,所以即使說「才不準呢!」我也不會道歉的!(′‧ω‧‵)←喂

   然後…不知道重要還是不重要,反正還是提一下,我是牛女,極其膽小的那種。




01.

  「如果你讓我看見所謂奇蹟,我會愛你。」


  我覺得,如果要我將自己的感情觀以一句話總結的話,我大概會想這麼說吧。



  常常聽人說,金牛座的人面對感情只能以鈍感來形容而已,可我覺得,與其說是慢半拍或者需要時間確認,其實,只是因為害怕吧。

  說是真的遲鈍嗎──似乎也不盡然。其實是有感覺的,依稀覺得別人對自己所抱持的情感也許已經超出了普通朋友的那條線、自己大概是被喜歡著的…不是沒有發現,只是不敢去面對,所以在理智企圖去相信以前,下意識的就先替自己找好無數「不可能啦一定是我想太多^▽^」的理由。

  因為之前被人問過,所以我一直在想,為什麼自己無法對這種事情稍微敏銳並且篤定一點呢?不希望只是自己自我感覺良好,認為別人只是多看一眼就表示喜歡自己,這樣的心態我想是有的。

  不過,在思考了很久以後,我想最主要的原因大概還是因為我不相信。

  朋友曾經對我說過,她覺得我跟許多人一樣,口頭上說著「我相信你」,實際上根本就不曾信任過任何人,所以不論別人怎麼對我訴說喜歡與重視,我都能無動於衷。

  那樣的說法我想要更正。

  是相信的喲。我相信我所認識、所熟悉的人說的每一句話,相信他們說重視我、喜歡我的時候都是真心的。

  我相信這個世界還很美好,相信每個人的善意,相信朝我伸出手的每一個人都是友善並且誠摯的。

  我只是不相信,那真的是我可以擁有,而我是其中的一份子而已。

  我不相信的是自己。

  ──膽小鬼就連幸福都會害怕,碰到棉花也會受傷。

  這句話說的真好。

  我會期待、會希望能夠得到幸福、能為人所愛,卻也同樣的害怕被人去愛,害怕美好到不像真實的幸福。我相信對我訴說一切的人所說的都是真的,但我不相信那麼美好的事物是自己所能擁有、觸碰的。

  這個世界上比我更加美好的人那麼多,而自己既容易鑽牛角尖個性又陰鬱,甚至不是個正妹,連被說「只要是個正妹,即使有100個缺點也可以被接受」的餘地都沒有,這麼不討喜到根本可以在自傳履歷表的「專長」一欄填上惹人討厭跟被人討厭的自己,真的會有人喜歡嗎?

  就連想要當個被人提起時,會以「溫柔」形容的人也是失敗的。儘管不是有心,但只會傷害別人造成別人不愉快的自己有什麼是值得別人喜歡的呢?

  對於自己始終抱持著深厚到就連自己也難以置信的不安以及不信任,所以無法去相信,原來真的會有人喜歡自己嗎?

  即使想要去相信,心裡也會有疑問的聲音不斷浮現,告訴自己那都是假的,對方只是因為「現在」被自己表現在外的一部分騙了所以那麼覺得而已,等到認識久一點、對方更了解自己以後就會被討厭了──我知道那樣很不好,但總是克制不住在一切開始以前,就已經做好了分離的心理準備,並因此一直逃避,不敢去接受。

  對我來說,有人真的喜歡自己,那可能性就像是奇蹟一樣微乎其微。

  為了證實奇蹟真的存在,我需要時間,以及幾乎可以說是惡劣的各種測驗去證實奇蹟的真實性。

  我知道這樣很糟糕,我知道這讓許多喜歡我的人(不論是朋友還是…)都很挫折也很難過。其實都看在眼裡,但因為太過膽小不敢去相信所以始終躲在角落裡,看著重視自己的人從本來充滿了熱血的想將自己拉出去、想讓自己相信,到後來慢慢的被挫折到沒辦法再繼續堅持下去,坦白說也會難過,只是真的沒有辦法。

  總是得花上好幾年的時間要人等待,並不是想要浪費別人的青春,只是因為無法相信自己也會被喜歡,所以必須要花上很長很長的時間去觀察,用時間讓自己相信,我可以相信自己也有被喜歡以及幸福的權力。

  一旦相信了,這份感情便不會輕易被破壞。我可以堅強的信任著這份得來不易的幸福。

  似乎沒有資格那麼說,但是請不要因為在努力過後覺得挫折了就放開手,膽小的我真的很努力在讓自己去相信了,如果在我自己都還不能完全相信自己的時候,你選擇放開手的話,那麼我只會跌到更深的不信任之中而已。

  (假如要以戀愛遊戲的攻略等級來說的話,我覺得膽小牛的起始攻略等級大概是難度A(最低是D),每被中途放棄一次多對自己絕望一點,難度就往上一等,結果就是造就出了一堆攻略難度SS甚至高到感覺根本是無法攻略角色的牛…)

  如果真的有人能夠不論如何都堅定的握住我的手,讓我看到所謂奇蹟(這個人是真的喜歡我)的話,即使膽小到就連幸福也會害怕,我也會願意鼓起僅存的全部的勇氣去試著相信,然後作以對這奇蹟的回報,我會把我所有最美好的一切跟他分享,我會愛他。

  因為膽小,所以只懂得用漫長的時間以及眾多在別人看來根本是磨難的考驗去驗證奇蹟的可能性,在相信了自己可以相信後才敢放下感情,將心給對方。而因為相信,所以一旦將心給了,只要對方願意好好珍惜的話,或許就是這樣子,一生一世一雙人了。

  我很膽小、我很脆弱,我就連相信自己都不敢,請不要傷害、不要破壞我僅有的一些對幸福的信任與期待。我想要去相信,真的會有人不為其他,只是想要珍惜、並且喜歡自己。

  若是沒有「一輩子」這樣的覺悟,拜託不要來招惹我。



02.

  年紀越大,就越不相信但想要相信童話所訴說的純粹與美好,比誰都希望總有一天能有個懂而且願意寵我,願意沒有條件地將我放進心裡去疼的人出現,卻也深信不疑,即使奇蹟發生、這個人出現了,膽小如自己恐怕還是會選擇逃跑,或者一而再、再而三地消費著磨損著兩人的耐心以及容忍。

  有人曾對我說,他覺得我的記性很好。當所有人都已經記不得當初是怎麼認識、又發生過什麼的時候,只有我一個人什麼都還記得。

  其實那並不是因為我記性好,而是我害怕忘記。

  因為我所擁有的很少,所以只能努力去記,將所有的記憶全部用在記下每個出現在我生命中對我好或不好的人,以及許許多多曾讓我哭或者笑的事情。記到後來,慢慢的從本來的不想忘記變成了不敢忘記。

  當我將所有的一切都用來記憶時,我不知道,如果哪天我遺棄了那些回憶,我還剩下些什麼?

  所以我不能忘記,不敢忘記,明明比誰都討厭等待,卻總是坐在原地等著會不會有人回頭來找自己,或者願意和自己一直留在這裡而不是選擇不斷往前走向我追不上的地方。

  不敢要的太多,怕難過,所以習慣什麼都不敢要、不敢說,告訴自己要安分、要乖,即使只是一點小事也可以讓自己感動並且開心上許久──我以為這樣就不會難過,可結果,當即使要的很少很簡單卻還是什麼都沒有時,我發現,自己變得更容易受傷並且更脆弱了。

  明明不斷告訴自己,要對自己好,要有所保留,不要掏心掏肺的對別人好,這樣當有一天對方厭倦、討厭起自己時才不會覺得痛。然而一旦別人對自己好,卻忍不住想要對對方更好。一旦對方對自己伸出了手、對自己微笑,就忍不住想要把自己所有美好的事物都給對方。

  我希望所有我認識的、對我好的人都可以得到幸福,我希望自己也能夠得到幸福,可是我不敢去相信那個可能性。

  看起來冷漠、疏離人群、對任何人都具有傷害性,那是因為我不知道除此之外,我該怎麼樣去保護自己。如果不裝出無所謂的樣子,面對別人的友善,我會不知道該做什麼樣的反應、有什麼樣的表情──其實我比外表看起來的還要容易害羞並且內心澎湃(?)。



03.

  喜歡的不說愛,說愛的不喜歡。

  我發現自己有很嚴重的這種傾向。

  越是喜歡的對象,在對方的面前…好吧背後也是,就越沒辦法自然的表現出自己的情感,也沒辦法坦承的說出喜歡或者愛,會忍不住找莫名其妙的理由還有藉口來掩飾自己的情感,自己覺得自己大概臉紅了表情很奇怪,內心七上八下尖叫不斷,可是在別人看來就是兩個字:面癱。

  也就是 自己以為自己的表情是這樣  → (*≧Д≦*)ッ
      可別人眼中自己的表情卻是這樣→ ( ′_ゝ`)....

  真的能夠百無禁忌的隨口一句哈尼甜心親愛的的,反而都是沒有真的放上心去以「戀愛」的心態看待的對象…

  如果可以不要那麼容易害羞,能夠坦率的表達出自己的想法就好了…Orz

  被金牛座的我們所喜歡上的人,請不要因為我們不說喜歡不說愛而不安。

  不是不喜歡所以才不說愛,而是因為太過喜歡所以不知道該怎麼反應才好,如果要用說的大概自己會先因為害羞而炸掉自己的腦袋,又不希望自己彆扭的樣子被看到,結果只好選擇以身體力行(?)來表達情感而已。

  越是喜歡一個人,口頭上說不出來,可是行動上會越想多觸碰對方一點,或許是牽手,或許是擁抱…即使只是多一些些也好,想要多擁有一點對方的體溫,對我來說,感受並且觸碰到另一個人的體溫時是最有安全感的。

  (↑對不起我知道這很色,但請相信出發點的想法是很純潔的…Orz)

  …不過雖然如此,雖然身為牛,那句話總是說不出口,拜託還是請對牛牛說愛吧!沒有愛我們會死掉的(不對)!(;′Д`)

  因為膽小的我很容易把事情往最糟糕的地方去想,所以只有行為是不夠的。請在行為以外,用言語告訴並且提醒我,「其實我是愛你的喔。」,讓我能在害羞的內心傻笑中,有勇氣去對抗自己的懦弱。






最後的雜唸:

  對不起都是很瑣碎而且感覺好像很不切題的話──(;′Д`)

  雖然思考了很久想了很久可是真的用文字記錄下來腦袋就剩下一片空白了(喂)。

  你怎麼對我,我怎麼對你;你愛我多少,我愛你多少。(←雖然是必須先投資才有可能收穫,但對我來說我的感情觀就是這樣。要讓我願意去愛或許很困難,但當我選擇去愛時,我會用我的所有作為回報。)

  也許在有些人的眼中,牛女大多看起來都很強悍,強悍到像是即使不被人所喜歡也無所謂。可是,只有沒有人疼的人才會將自己武裝成強悍的人,看起來越堅強的人,其實往往越需要被人呵護…只是一直都沒有那樣的人,所以才必須一個人堅強而已。

  我覺得要讓金牛座的人相信「在我眼前的這個人是真的愛我,而且這並不是有時效性的」──這件事情本身就是個奇蹟。很大的奇蹟。

  但即使如此還是想要去試著相信。這大概是膽小之餘唯一的勇敢吧。

  然後(抓頭)…02那部份,其實有大部分文字我是直接複製貼上「被棄症候。」那篇而已。不過那篇紀錄的其實是其他的不相關的事情。如果想看原文的話可以點上面連結去看。

  最後,不論是不是直接End,總之感謝看完這一篇冗長的文章。(掩面)

[一醉南柯]綜合心得引用:(0)  留言:(2) 

Next |  Back

comments

此留言只限管理員閲覽

-:2011/07/11(月) 13:48:13 | | [編輯]

> 莫旅你好~
> 我想轉貼你的文章
> 【有感】感情觀、身為牛女的我(上)(中)(下)
> 這幾篇文章的連結到我的部落格
>
> 我是在PTT看到你的文章的~
> 感情觀那篇真的太貼切了
>
> 是說 我是5/9的金牛 XD

好的,請轉沒有問題唷:)

我晚你一天XD(握手)

莫旅:2011/07/13(水) 05:34:12 | URL | [編輯]

發表留言











 管理者にだけ表示を許可
trackback
この記事の引用 URL