七心蘭‧星月的砂海
「我會活下去，即使世界與我為敵。」 他輕輕的說著，碧藍的眼閃爍著哀傷。
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2009-10-27 (Tue)
謊言跟誓言其實很像。
差別只在於，謊言是聽的人當真，而誓言是說的人當真。
我一直在幫人製造謊言，然後說著對自己許下的誓言。
回家時跟娘聊了一下，老樣子，能夠無所謂的事情就說，真的有所謂的事情絕口不提。
娘說，我把自己壓抑的太緊，不肯給自己鬆一口氣的空間，已經緊繃到就連她都訝異的地步了，為什麼我要這麼壓抑？
我想了很久，從娘問了那個問題後便開始思考。而後我發現，問題的原因很簡單，只因我從不曉得該如何去放棄。說穿了，不過就是死心眼罷了。
什麼都賴給星座真的頗不負責任，但統計學終究有其可信，而我也不完全是超脫眾生特異獨行的那一個。
悲傷的人要自己負責，我清楚傷痕是自己造成，而不是任何人強行加諸在我身上，所以從來沒有想過要去怪誰。但說不怨其實是騙人的，怎麼可能不怨？
可以的話，我真的很想跟所有人說，任何類似或者可以解讀成為約定的話語都不要跟我說。如果對你們來說，那其實並沒有什麼，只是你們突然想到，有所感觸的話。
我不太會開玩笑，甚至也沒什麼幽默可言，不擅長分辨別人的話中，到底有幾分，是我真的能夠一直相信的。即使我清楚每個人在說的時候都很真心。
我不要每次都相信了你們只是隨口說的話，一個人滿懷期待，結果最後什麼也沒有，就只是一片空白，而說話的人連自己說過什麼恐怕都不記得。因清楚那不是故意的，清楚對我來說重要的、在乎的事物，其實你們並不一定在乎，很多時候你們都認為那只是隨口說說，沒想過原來我真的會記住，而且記得那麼牢而已；所以從來都不曾說過，其實我一直都很在乎，以你們所能想像之外的方式以及程度在在乎著。
我不在乎你們不曾給過我任何約定，但如果無法作到，我情願你們從來不曾對我說。
沒有放不下的事，只有捨不得的人。
不是不想讓自己開心一點，只是不知道到底該怎麼放棄、怎麼學會不去在乎。只是一直捨不得而已。
小不說，能夠捨得其實也很痛。但我無比羨慕。
能夠的話，我也希望自己能夠跟她一樣，說捨就捨，即使喜歡也無所謂，為了不再受傷而拒絕靠近；而不是即使一再被傷害著，還是只能默默的接受，然後繼續被對方毫不自覺的傷害著，因為沒有眼淚所以只能夠微笑而已。
我一直很想放棄。放棄會傷害我的一切，甚至放棄我自己。真的很想將所有容易聯絡到我的方式全部封閉，只留下直接走到面前以及網誌兩種方式才能看到我；但為了讓可能還會關心我的人知道我還活著，所以ＭＳＮ一直都掛在那邊，即使那樣的想法或許只是我的一廂情願。
就像跟曾經的同學們說過的那樣，一個人離開了，當下固然痛、固然難過，但因為不是家屬，就只是朋友而已；感情再深也只是朋友，不會因為少了那一個位置，生命就硬生生被挖掉了一塊。哭完後，轉過頭，大家一樣過著各自的生活，有各自的交友圈，就算空位還在那裡，但遲早會忘記自己曾經哭過。
遲早，那會變成手機電話簿中，不再打去就有人接，遲早隨著手機或者ＳＩＭ卡更換而消失的一筆電話；會變成一個在大家約好出去玩時，如果不刻意其實並不會想起來的名字。
不是對別人殘忍，事實上我對待殘忍的從來就不是別人。那樣告訴他們，是因為我相信當我從那個位置站起來離開後，那就會是我的寫照。十年後，仍會記得我、為我傷心的只有我的母親、我的兄長以及我的父親。
即使只是一天也好，也想告訴別人我還活著，還在這裡，所以不要忘記我。很清楚遲早會被遺忘，那樣的事實，所以才說如果是自己的話，絕對不會選擇自殺這一條路。
除非終有一天，最捨不得的母親離開，而我終於忍耐到說什麼都無法忍耐，終於能夠將一切捨不得捨得。
很久以前，在我真的還很年輕，年輕到現在的自己已經無法想像原來自己也有過曾經的那個時候，我曾經跑得很快。八百公尺，我可以在三分以內跑完，若要論及長跑，班上乃至認識的人，女性之中沒有人比我更快。
那個時候，我一直以為自己可以追到風，所以我喜歡跑步的感覺，不斷奔跑著。即使只是短短的路程也不願意用走的。
那時，我總是告訴別人，我討厭走路。
追了很久，最快的時候，跑完八百只要兩分半。但後來，我發現不論我跑得再快、不論我再怎麼追也沒用。即使跑得再快，我也追不到風；而即使我追的到，對風來說那也不算什麼，換個方向，它仍舊繼續吹著，而我已無力再追。
天上的風，不繫韁繩。地上的我們，難以永存。
終究是長了根的植物，所以我開始放慢了腳步不再追逐，開始習慣緩慢地走著，看著別人的背影逐漸靠近又逐漸遠離。
我所在乎的，從來都是別人不在乎的事情。所以，我才會讓自己活的這麼辛苦。
因為是風，所以才能說放棄就放棄，但要放棄一個人又豈是那麼簡單的事情？
我只是比起大部分的人，來的更加死心眼，不懂得放棄，而且在乎別人說過的話而已。
因為當真，而對方忘記了，所以別人無意說出口的話，往往變成了謊言。即使根本沒有想過要騙人，就只是忘記而已。
因為當真，所以自己告訴自己的，「我一定要作到」變成了誓言。即使最後，每個人都忘記了，只剩下我一個人還記得。
說不難過、沒有怨過都是騙人的。
如果，真的能夠捨得就好了。
差別只在於，謊言是聽的人當真，而誓言是說的人當真。
我一直在幫人製造謊言，然後說著對自己許下的誓言。
回家時跟娘聊了一下，老樣子，能夠無所謂的事情就說，真的有所謂的事情絕口不提。
娘說，我把自己壓抑的太緊，不肯給自己鬆一口氣的空間，已經緊繃到就連她都訝異的地步了，為什麼我要這麼壓抑？
我想了很久，從娘問了那個問題後便開始思考。而後我發現，問題的原因很簡單，只因我從不曉得該如何去放棄。說穿了，不過就是死心眼罷了。
什麼都賴給星座真的頗不負責任，但統計學終究有其可信，而我也不完全是超脫眾生特異獨行的那一個。
悲傷的人要自己負責，我清楚傷痕是自己造成，而不是任何人強行加諸在我身上，所以從來沒有想過要去怪誰。但說不怨其實是騙人的，怎麼可能不怨？
可以的話，我真的很想跟所有人說，任何類似或者可以解讀成為約定的話語都不要跟我說。如果對你們來說，那其實並沒有什麼，只是你們突然想到，有所感觸的話。
我不太會開玩笑，甚至也沒什麼幽默可言，不擅長分辨別人的話中，到底有幾分，是我真的能夠一直相信的。即使我清楚每個人在說的時候都很真心。
我不要每次都相信了你們只是隨口說的話，一個人滿懷期待，結果最後什麼也沒有，就只是一片空白，而說話的人連自己說過什麼恐怕都不記得。因清楚那不是故意的，清楚對我來說重要的、在乎的事物，其實你們並不一定在乎，很多時候你們都認為那只是隨口說說，沒想過原來我真的會記住，而且記得那麼牢而已；所以從來都不曾說過，其實我一直都很在乎，以你們所能想像之外的方式以及程度在在乎著。
我不在乎你們不曾給過我任何約定，但如果無法作到，我情願你們從來不曾對我說。
沒有放不下的事，只有捨不得的人。
不是不想讓自己開心一點，只是不知道到底該怎麼放棄、怎麼學會不去在乎。只是一直捨不得而已。
小不說，能夠捨得其實也很痛。但我無比羨慕。
能夠的話，我也希望自己能夠跟她一樣，說捨就捨，即使喜歡也無所謂，為了不再受傷而拒絕靠近；而不是即使一再被傷害著，還是只能默默的接受，然後繼續被對方毫不自覺的傷害著，因為沒有眼淚所以只能夠微笑而已。
我一直很想放棄。放棄會傷害我的一切，甚至放棄我自己。真的很想將所有容易聯絡到我的方式全部封閉，只留下直接走到面前以及網誌兩種方式才能看到我；但為了讓可能還會關心我的人知道我還活著，所以ＭＳＮ一直都掛在那邊，即使那樣的想法或許只是我的一廂情願。
就像跟曾經的同學們說過的那樣，一個人離開了，當下固然痛、固然難過，但因為不是家屬，就只是朋友而已；感情再深也只是朋友，不會因為少了那一個位置，生命就硬生生被挖掉了一塊。哭完後，轉過頭，大家一樣過著各自的生活，有各自的交友圈，就算空位還在那裡，但遲早會忘記自己曾經哭過。
遲早，那會變成手機電話簿中，不再打去就有人接，遲早隨著手機或者ＳＩＭ卡更換而消失的一筆電話；會變成一個在大家約好出去玩時，如果不刻意其實並不會想起來的名字。
不是對別人殘忍，事實上我對待殘忍的從來就不是別人。那樣告訴他們，是因為我相信當我從那個位置站起來離開後，那就會是我的寫照。十年後，仍會記得我、為我傷心的只有我的母親、我的兄長以及我的父親。
即使只是一天也好，也想告訴別人我還活著，還在這裡，所以不要忘記我。很清楚遲早會被遺忘，那樣的事實，所以才說如果是自己的話，絕對不會選擇自殺這一條路。
除非終有一天，最捨不得的母親離開，而我終於忍耐到說什麼都無法忍耐，終於能夠將一切捨不得捨得。
很久以前，在我真的還很年輕，年輕到現在的自己已經無法想像原來自己也有過曾經的那個時候，我曾經跑得很快。八百公尺，我可以在三分以內跑完，若要論及長跑，班上乃至認識的人，女性之中沒有人比我更快。
那個時候，我一直以為自己可以追到風，所以我喜歡跑步的感覺，不斷奔跑著。即使只是短短的路程也不願意用走的。
那時，我總是告訴別人，我討厭走路。
追了很久，最快的時候，跑完八百只要兩分半。但後來，我發現不論我跑得再快、不論我再怎麼追也沒用。即使跑得再快，我也追不到風；而即使我追的到，對風來說那也不算什麼，換個方向，它仍舊繼續吹著，而我已無力再追。
天上的風，不繫韁繩。地上的我們，難以永存。
終究是長了根的植物，所以我開始放慢了腳步不再追逐，開始習慣緩慢地走著，看著別人的背影逐漸靠近又逐漸遠離。
我所在乎的，從來都是別人不在乎的事情。所以，我才會讓自己活的這麼辛苦。
因為是風，所以才能說放棄就放棄，但要放棄一個人又豈是那麼簡單的事情？
我只是比起大部分的人，來的更加死心眼，不懂得放棄，而且在乎別人說過的話而已。
因為當真，而對方忘記了，所以別人無意說出口的話，往往變成了謊言。即使根本沒有想過要騙人，就只是忘記而已。
因為當真，所以自己告訴自己的，「我一定要作到」變成了誓言。即使最後，每個人都忘記了，只剩下我一個人還記得。
說不難過、沒有怨過都是騙人的。
如果，真的能夠捨得就好了。
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